бэкап с контакта..ибо хорош
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
И уносят меня и уносят меня
В звенящую пьяную даль
3 белых коня, эх 3 белых коня:
Мартини, коньяк и вискарь!
Летит самолет. Выходит из кабины пилотов стюардесса, молча надевает парашют, открывает выход - и выппрыгивает. Выходит второй пилот. также одевает парашют, и тоже выпрыгивает. Выходит первый пилот, одевает парашют, тут один из пассажиров, обеспокоенно:
- Скажите, что-то случилось?
- Да так, неприятности на работе...
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.
Помни, возможно, для кого-то ты - весь мир! И вообще, о глистах лучше помнить, да...
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
Мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов
Don't drink and drive. Take LSD and teleport
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил"
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить"
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
*
*
КВН - это на 90% ипровизация.
Нет, это правительство украины это на 90% ипровизация!!!
*
*
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Когда Маша расставалась со своим парнем, у нее внутри что-то сломалось. Травматолог потом сказал, что это была берцовая кость.
*
*
До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
*
*
кто рано встает, тому Бог перфоратор дает
*
*
"Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И lightness +100 звездой.
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
*
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
*
Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обет безбрачия.
Гуляет Алиса
По шахматным клеткам.
Она в зазеркалье.
Спасибо таблеткам..
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.
юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством
Люблю землю, в ней можно спрятать человека
- Сергей Брин, мы вам купили Мотороллу, как Вы просили.
- О, отлично, какую модель?
- Модель???
Соседи стучат по трубе - постучи трубой по соседям.
22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?
вызываешь например вельзевула, пентаграммы начертил, свечей зажег, девственницу умертвил и все залил кровью, вот он момент истины, в круге появляется нечто ужасное и спрашивает у тебя серийник
соседи разбудили утром НЕ-БЕ-ДА!
хорошо горят их трупы ДА-ДА-ДА!
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки».
Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1×1×1 м и напильник».
Gentoo: «Вот вам медь, олово и доменная печь».
FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне».
Ubuntu: «Вот вам статуя русалки».
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»
OS X: «Вот вам красивые голые девчонки».
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
OS X: «Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store».
Windows: «Нет. Я думаю, вам определённо нужна чугунная статуя Чапаева!»
*
*
Вопрос с форума управляющей организации:
Назовите, пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная 10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо.
*
- Да я вообщето меткий, на скорости 70 км/час в мусорку попал.
- Тебя что из машины выкинули???
* Suslishe joined #Gamezzz
* Suslishe leave #Gamezzz
Звонок в саппорт:
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?
Чем отличается новичок в CRPG от настоящего манчикна? Новичок выйдет из стартовой локации с Ржавым Мечом и паро-тройкой квестовых предметов всученных другими персонажами. Истинный же профессионал выйдет оттуда навьюченный, как мул, неся с собой все, что только было найти, украсть
показать полностью..
Художник сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.
вот думаю комедию какую посмотреть или ...короткометражных фильмов немецких...
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
Сударь! Вы тупы, как стул! Как жидкий стул!
- Из окна наконец-то прохладой подуло... ;)
- У меня из окна комарами только дует
Не везёт, это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по морде.
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.
в кафе официанту:
- А правда, что вы за нами доедаете?
- Враньё. Это вы за нами доедаете.
- Ну, я смотрю, вы жируете - икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Вот скажи мне, это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру перетряхивает в неё крошки из старой?
Надо или кухню переносить к компу, или наоброт. Пока бегал туда сюда, чай где-то потерял.
*
Утих и вновь уснул колхозный сад.
Ушёл азарт стремительной погони.
О, яблоко! Я бесконечно рад -
Ну наконец-то ты в моей ладони!
Черты твои прелестны и нежны,
И как легко, и до чего красиво
На влажной кожице играет свет Луны
Своим неповторимым переливом!
Желания рассудок бередят...
Движением отточено-коротким
Впиваю зубы в дивный аромат,
И сок ручьём течёт по подбородку.
И счастье в этой сладкой тишине
Захлестывает буйною волною.
Как много пробуждаешь ты во мне,
Божественное яблоко глазное...
- Золушка, следи за каретой!
- Зачем?
- У тебя кучер - крыса!
- И чем я хуже этого стриптизера?
- Например, всем! Вот ты умеешь ягодицами купюры собирать?
- Да я на АвтоВАЗе пять лет работал! Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб вернувшись в горящее здание за собакой
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам
xxx: Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу
ууу: А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя
Запомните! Фраза "Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам" НЕ относится к сексу!
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
-Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена...считаю до трех тысяч!
- Доктор, мне кажется, что меня преследует 264 человека одновременно!
- Оооо, да у вас, батенька, твиттер.
"У тебя есть 10 конфет. Маша попросила две. Сколько конфет у тебя осталось?" "Десять!"
В кэше Яндекса были найдены: убийца Кеннеди, чаша Грааля, базон Хиггса и ВТОРОЙ НОСОК!
*
- Купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (с бонусом - дополнительный огурчик).
- То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
*
Лорд Волдеморт:
- Гарри, можно тебя буквально на два слова?
Поттер:
- Конечно.
- Авада Кедавра!
из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.
*
скупаю mac-адреса от дохлых сетевух
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
Криминальная хроника: Вчера на подстанции кучка пепла и галоши пытались украсть высоковольтный кабель.
Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал"
Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
-Купить тебе что-нибудь сладкое?
-Купи мне лучше полусладкое.
*
Неудачная операция-это половина вскрытия
Салат Фибоначчи - состоит из остатков вчерашнего и позавчерашнего салатов
Итальянский салат "Мафиози": 1) Мелко нарубить указательный палец...
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
1: В такую погоду мне хочется заниматься только двумя вещами.
2: Какими?
1: Спать.
- Бойтесь! Мои руки в крови младенцев!
- Порезался?
мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...
Иногда, глядя на звезды, мы понимаем, что мы не одни во вселенной.... бухаем...
1
22 июл в 18:34|Комментировать
В мире есть три типа людей - те кто умеют считать, и те, кто не умеют!
Хокку:
Мухи сидят на капоте
ВАЗ - 2107.
Они не ошиблись.
*
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
- Крупная организация примет на работу директора, зам. директора, бухгалтера, менеджера, секретаршу. А то чё мы тут сидим 2 грузчика - не знаем, чё нам делать...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Магазин "Всё для подводного плаванья" предлагает широчайший ассортимент гирь, цепей, верёвок, тазиков, цемента...
Маджонг придумали, разгребая носки после стирки
Поставил Скайп на смартфон. И теперь я могу говорить по своему телефону, ну прямо как по телефону!
*
Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья подметает не спеша
Усталый дворник в ветхой телогрейке.
А под скамейкой съёжилась душа.
Да, да, душа. Обычная, вот только
Промокла и от холода дрожит,
И вспоминает, как хозяин колко
Сказал: "Душа, ты мне мешаешь жить.
Болишь по каждой убиенной мошке,
Сжимаешься от плача малыша,
Мой завтрак отдаёшь бездомной кошке -
Я больше не могу с тобой, душа.
Мои глаза давно устали плакать.
Прошу тебя, как друга, уходи."
Она ушла в сентябрьскую слякоть,
И с нею вместе плакали дожди.
Блуждала долго мокрыми дворами,
Заглядывала в окна и глаза.
Над нею осень хлопала ветрами,
И вслух с судьбою спорила гроза.
Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья снова падают, шурша.
Работу кончил дворник в телогрейке.
А под скамейкой умерла душа
*
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара и отпуском, которого мы ждем.
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
научится целоватся просто!
Верхнюю губу на цифры, нижнюю - на пробел и набираете языком -
маенотипр
- Я паспорт посеял :(
- Вырастет паспортное дерево! И из него сделают паспортный стол!
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
-доченька, мы начинаем с понедельника новую жизнь.. я брошу худеть, папа бросит курить, а ты?
-а я могу бросить универ.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.
я покакал, попу вытер,
сообщил об этом в твиттер
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
У меня расстройство желудка. Он расстроен, что я его не кормлю.
одна палочка и восемь дырочек победят целое войско... Ты не знаешь этот мультик?
- "Пулемёт Гаттлинга"?
Древняя китайская мудрость: если тебе нечего сказать, скажи древнюю китайскую мудрость.
В некоторых ситуациях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.ну, например, если их поджечь.
Я недавно ударился в музыку. Ну как в музыку. Просто головой об рояль.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка.
Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную
смску "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось"
*Ляля грустит
*Ляля убила таракана книжкой
*Ляля убила таракана на листе с декадным отчётом
*Ляля убила таракана на листе под которым БЫЛ кпк
Харьковская гор администрация, фамилия главы - Протос.
По результатам интернет голосования, лучшим девизом для новой предвыборной кампании будет - "Зерги не пройдут!"
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Нет, не продам!
- Да чтоб у тебя волосы как у Рапунцель были!
- Спасибо
- Под мышками
- Чтоб у тебя девушка была как Памела Андерсон!
- Спасибо
- 1967 года рождения
- Размер груди ты так и не сказала
- Второй,с хвостиком
- Зря ты про хвостик сказала, у меня буйная фантазия и больное воображение
Жаркий летний день. Лишь тихий шелест напольного вентилятора нарушает повисшую тишину в кабинете Того Самого (кондиционеры вызывают простудные заболевания, поэтому Он признает лишь вентиляторы). Наконец невзрачный человек в дорогом костюме, стоящий на гипоалергенном ковре, решает прервать затянувшуюся паузу:
- Вы все не так поняли. Вирусы...
- Стоп! Это я уже слышал. Вы ведь признали, что ваша продукция - по сути среда для распространения вирусов?
- Да, но...
- И эта зараза уже почти 20 лет отравляет жизнь населению Российской Федерации?
- Но это...
- И за это время, несмотря на все усилия, ваша компания не смогла изменить ситуацию?
- Я вам все объясню! - в отчаянии закричал невзрачный человек - Вирусы...
- Молчать!!! Вы Мне, Главному Санитарному Врачу, будете рассказывать про вирусы!? - в кабинете опять повисла пауза - Значит так. Я, Геннадий Онищенко, с сегоднешнего дня ЗАПРЕЩАЮ ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80% населения.
Шарик из "Простоквашино" - первый советский хипстер. Вместо полезных в хозяйстве вещей купил себе кеды и фоторужьё.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно .. сидят, рисуют.. :)
Примета: шкаф, упавший на спящего - к пробуждению
В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно
Ночью за старой уборной, ложечкой чайной звеня, девочка в платьице чёрном, чавкая, ела коня.
http://www.youtube.com/user/TamplierPainter
Комментарии
Отправить комментарий